Sobredosis de Realidad

Como si a alguien le importase lo que senti al ir caminando en un exclusivo barrio y ver a un chico de no mas de quince años paleando cemento , como describir la verguenza que senti al cruzar miradas y percibir un aire de resignacion como hubiese querido plasmar esa imagen que me conmovio, que me dejo parado pensando, ese basurero , esa bolsa con pan que me hace gritar con mucha tristesa y rabia:

¿PORQUE EL MUNDO ES TAN MIERDA?

Dios quiera que no...

"Y esta es la historia de un muchacho que de improsivo tuvo que enfrentar la realidad,
el cielo no tenia tantos colores y la vida no era tan simple ya no será tan felíz , madurará a golpes quizas
aprenderá a apreciar los detalles y las pequeñas alegrias de esta vida."

Es cierto, esta historia aun no ha sucedido , quizas en parte si, lo cierto es que tarde o temprano pasará
y esa angustia esa sensacion de no poder hacer nada esa terrible sensacion de estar atado a la eterna pasividad de quien no sabe como reaccionar, me seguira atormentando la verdad vivire con el miedo a que algo malo pase, porque tengo sentimientos y no le desearia eso a nadie.

2006

LO BUENO:
claro que no son todas las cosas buenas de mi año, ciertamente esas pequeñas alegrias que pasan inadvertidas en mi recuento son las que realmente me producen felicidad

Increible concierto, el viaje a santiago solo, el arreglarmelas en la capital me demostraron que mi ego independencialista no era solo ego, y el concierto valio cualquier esfuerzo que hubiere tenido que hacer, sicodelico ,fantastico y grandioso y con una agravante, estuve en primera fila ahi estaba yo, frente a una gigantesca pantalla gigante disfrutando de un grandioso show, me emocione rei y cante, mencion honrosa para mis u2amigos que hicieron posible mi victoria contra la capital, sheep vencio y disfruto, volviendo al liceo los pingüinos fue una muy buena experiencia el movimiento estudiantil aunque claro con matices aprendi muchas cosas fui a una protesta y me di cuenta que lo mio no era el extremismo, que no me desagrada la politica y que me inscribire en la JS, conoci a harta gente bien intencionada, a otras no tanto, supe de egoismos y odios, semanas muy movidas y muy idealistas que sin duda valen la pena destacar , jovenes en debate que experiencia! increible fue un gran acierto haberme colado en un ensayo uuh que dias de estres que dias de nerviosismo, pero que bien me siento de haberlo hecho de subir a ese podio endemoniado de hacer equipo con un grupo de personas que ahora admiro mucho extravagantes, inteligentes, grandes personas aprendi mucho de ellas aunque ahora no esten , claro se graduaron, los recordare estilos sutiles y originales me encariñe como no suelo a menudo, que gratificante es tener una persona pensante..., cumplir la meta "llegar a la tele" y pulir mi elocuencia la retorica que no usaba desde que recitaba en el bautista , otro punto fuerte es que nacio mi yo musical, todo el año aprendi y sigo aprendiendo guitarra y se podria decir que ya "toco" conoci a hartos "musicoadictos" mencion honrosa a las tardes de guitarra en alguna plaza , me fui bastante bien en el liceo, aprendi harto y aunque suene "ñoño" disfrute mas este año quizas por los electivos,y para terminar aunque de seguro deje muchas cosas fuera la gira, la guinda de la torta hable y me acerque a muchas personas a otras no tanto, promediando abrazos ,bailes ,sinceraciones y una que otra borrachera fue muy especial asi como mis antiguos campamentos donde todos quedaban hermanos frente a una fogata ...grandioso, y tal como me lo recomendaron tengo muchos recuerdos a los cuales aferrarme cuando la nostalgia ataque.


Esto va entremedio porque la verdad nose, ni me interesa saber si es bueno o malo
definitivamente me declaro agnostico, llegue a un punto donde verdaderamente no le encontre sentido a la religion, para que hablar de las fiestas religiosas como navidad, me sentia vacio y nunca le encontre el "feeling" a lo que hacia, asi que ahora formalmente soy no creyente, agnostico...mmm, creo que me gusta mas libre pensador.

LO MALO : no es todo lo malo que me sucedio, pero...vale la pena recordar?

creo que me hubiera gustado saber expresar mis emociones , esos te quiero ...te amo, que la verdad nunca me atrevi a decir, me gustaria dudar menos arriesgarme mas, para ser mas feliz conmigo mismo para asi no tener cosas de que arrepentirme , perder a un amigo, de esos que escasean por una estupidez...y no tener el valor para remediar errores, cargar con esa cruz de una desicion mal tomada o peor aun una deciciones no tomadas que son las que mas atormentan, guardar sentimientos, que peor?
Perder un amigo, perder una oportunidad son las cosas que lamento del 2006


Para el proximo:

En el 2007 me gustaria ser mas expresivo sentimentalmente, con las personas que quiero mi familia y los que me rodean, leer mas y mejor la verdad este año deje de lado este tema, escribir mas en el blog y no dejarlo tirado, ser mas constante en las cosas que hago, quiero exelencia academica, compromiso con mis metas, seguir aprendiendo guitarra, y aprender a tocar algun otro instrumento, tener una pseudo banda aunque ya tengo varias pero nada consistente, conocer mas personas de esas que da gusto conversar con ellas, cuidar a mis amigos...acercarme mas a ellos, ser mas sincero conmigo mismo y con todos, quiero carretear mas, quiero escribir mas, inscribirme con el socialismo, definirme vocacionalmente, esforzarme mucho para lograr metas, disfrutar lo maximo que pueda las cosas pequeñas, luchar dia a dia contra mi yo consumista y egoista.

En fin, el 2007 lo inicio, mas idealista mas entusiasta y mas ambicioso (en el buen sentido de la palabra) que nunca, y con una gran meta, ser feliz...en todo sentido

adios 2006, bienvenido 2007!!!!!!

feliz año!

suave, sabe bien suave

Y asi sin mas paso a la historia, un hito la verdad lo mas esperado en el ultimo semestre respondio a las espectativas, sin duda lo recordare aun asi dejo constancia en este blog, lo pase la raja literalmente los 5 dias fueron sensacionales el final claro desentono un poco pero la verdad ya nada importa, una de las mejores experiencias del año no cabe duda rei ,cante, baile y llore ...la verdad no, aun asi creo haberlos disfrutado a concho, cada conversacion cada gesto fue unico y digno de ser recordado.

lituana

la vida la vida la vida, ahh la vida donde estas *porque* no te encuentro, amor mal habido frio ,desgarrador ...desgarrador,donde estas sentido, donde estas...que no he hecho, de que me autoimculpo cual es mi condena siempre termino hiriendome como si fuera mi culpa, como si me importase, que confusion podria alterarme que depresion afligirme si ya nada mas importa, si ya se acabo ya olvide, como si mil mentiras pudieran aliviarme como si pudiese olvidar , con el secreto temor de acabar trastornado prefiero seguir adelante con tu recuerdo en algun rincon de mi mente, seguira latente lo se listo para hacerme sufrir cuando menos lo necesite cuando menos preparado este, pero yo seguire ahi sin mas recuerdo que una rota ilusion mal habida.

la herida abierta que nunca cerro

y sigo odiandome, por haberte amado, por mi silencio complice por haberte negado por haberme negado a mi mismo, extraño el tiempo en que pude haber decidido en el que aun no vivia con esta carga invisible, dolorosa ,incomprendida , amo haberte perdido, amo olvidarte, para dejar de sufrir para dejar de olvidarte , maldito el martirio maldito el dia en que decidi engañarme, bendito el dia en que decido olvidarte
espero aliviar aunque sea un poco ese sentimiento que me agobia, que me distrae que me enfurece ,no mas, nunca mas, porfavor librame de ti librame de tu recuerdo liberame de mi angustia!

Pinochet

adios pinochet, adios justicia,
feliz dia de los derechos humanos?
justicia divina!

eso que duele

De esos dias extraños donde cuesta respirar, y el clima parece no ayudar, un dolor de cabeza parece la disimular esa falta de algo, que nunca llega y que hace falta, meditando no llegas a nada , micros avanzan rapido pero yo sigo ahi, parado atormentandome con ese fantasma llamado olvido una estupida autocensura quizas un terrible temor infundado, solo alimentado por profundas decepciones, sentir que a pesar de todo desgasta, no solo la sensacion extraña pero casi familiar que no podria describir , la misma que me hace caminar lento pensar y sentirme debil.

Hacer algo distinto romper la angustiante rutina que me tiene atrapado en el sentir del desconsuelo sin nisiquiera tener de algo que arrepentirme, salvo una que otra oportunidad desechada.

La píldora del día después de mañana

Simple no, despertar comer matar, increiblemente mi estado opioso aun no pasa estoy extrañamente buena onda conmigo y el mundo, me porto bien en casa tambien en el jardin je, solo por el mundo a veces nostalgico dos veces con la misma piedra, por qué con la persona equivocada? por qué ! soy un cobarde de mierda y sufro siendolo.

Y se acabo pues, termino debate, mas que interesante experiencia gane mucho mas de lo que me imagine
me sorprendi con las personas que conoci, grandes y no se mueran nunca aunque ciertamente quizas no los vea jamas, sincero abrazo y hasta siempre.

Si bien sigo feliz, a todo esto me pusieron tele y alfinal dio lo mismo tampoco la veo, creo que me falta algo
y lo peor es que se lo que es.